Locuri publice in Tirgu Jiu

I-am promis unui amic ca o sa-l duc in curand in orasul meu natal, dar pentru ca n-am mai prea stat pe acolo in ultimii ani, am zis si eu sa intreb pe ici pe colo ce o mai fi aparut si merita vazut.

Iata cum a decurs o conversatie cu cineva caruia i-am cerut un asemenea sfat:

Je: bai, Strumfinstein, ce hot spots mai sunt prin Tirg? I've got a guest coming to visit.

Brotherinho: Pai.. puteti sa va duceti prin bla-blaurile astea turistice gen Coloana Infinitului and all that shizz. Apoi, la baute.. hmm.. Jem daca asculta ce asculti si tu... Cairo eventual, Anna sau Hanul Domnesc.. tot ce stiai si tu..

Je: Multam fain

Brotherinho: Oh, and if he's a guy, Loredana's [his ex girlfriend] vagina. That's a public place if there's ever been one.

Mda. 24 de ore mai tarziu si inca mai rad. Go Bro!

Le Search Thread, part 3.

ce este drink spuneti-mi in romana- este un crocobaur emailat. Sigur o sa iei 10. 

cm de futeo meie- Freyja er tignust með Frigg. Hon giftist þeim manni, er Óðr heitir. Dóttir þeirra er Hnoss. Óðr fór í braut langar leiðir, en Freyja grætr eftir, en tár hennar er gull rautt. Ne-am lamurit, da?

descalecatul lui dragos- si-am descalecat pe-o sa si m-am dus sa ma-mpusc [seriously, dude, de ce tot se ajunge la mine cu asta?] 

the highlander care sunt toate melodiile din serial queen- cauta "The Highlander soundtrack" 

soareci sub rigips- apeleaza la serviciile de pisici sub rigips, ce sa-ti zic.

poze descalecatul lui bogdan- cam greu, cred ca s-au pierdut toate CD-urile cu poze de pe vremea aia... s-ar putea totusi sa fie un filmulet pe youtube. 

futalau- m-as putea gandi la cativa, dar nu ti-i prezint.

nu au cantat septic flesh- ba da, dar tu erai la poarta atunci. Organizare de cacat, sorry :(

Din Franta, cu dragoste

Posteaza cineva mai devreme linkul asta pe facebook.

Citesc si raman masca. Adica, mai pe romaneste (ca articolul e oricum in engleza, lol) n-ai voie sa te plimbi cu orice mai performant de un Nokia 3310 pe strazile minunatei tari in care s-am cam jucat Hitler tontoroiul ca te salta niste neni mai dubiosi asa, gen.

Ia sa vad daca inteleg: in Franta, chiar daca esti student eminent (Sorbona nu-i de ici de colo, totusi), un semi-analfabet de politist poate sa se cace pe tine pentru simplul fapt ca esti roman? In Franta, daca esti pedofil ti se acorda azil politic (Roman Polanski, I'm looking at you), doar fiindca esti celebru, dar daca esti roman ai belit-o. In Franta nu ai niciun drept daca te-a pus dracu sa te nasti in spatiul carpato-danubiano-pontic (ma calca pe nervi expresia asta) si sa iti si permiti Iphone. Practic, in Franta daca esti roman, esti un jeg.

Mars la cacat, rasisti imputiti. Pacat ca nazistii s-au concentrat prea mult pe evrei in perioada "aia".

nu e vina mea

aseara, pe la 4 AM (apropo, ultima oara cand am dormit a fost acum 40 de ore) invatam in draci pt un examen de azi si pentru ca aveam nevoie sa stau online pe YM, imi pusesem "Very very busy" la status. tot pe atunci m-a izbit o nevoie de o cafea si dupa cele aprox 5 minute cat mi-a luat sa fac una, ma trezesc cu o fereastra de YM nou-deschisa si vreo 8 buzzuri in ea. 

x: m-a parasit...

je: x, honey, no offence, dar vezi ca am ca sunt f busy, putem vorbi maine, te rog?

x: da ce-ai de esti ocu

je: uite nu mi-am terminat de scris ceva pentru examenu de maine

x: da ce draga e vina mea ca n-ai terminat tu?

 ei va puteti inchipui cum am reactionat dupa 19 ore nedormite, cu stres si alte rahaturi:

je: nu, draga, da' nici vina mea nu e ca tu esti o curva proasta pe care o fut toti o data si apoi o lasa. 

I guess she won't be calling me about her love problems anytime soon. 

Elvis, pillholderu' si Manowar

De ceva timp trebuie sa iau niste pastile (nu, nu-s pe moarte, nu scapati de drac asa de usor) si fiindca nu-mi place sa ma car cu ditai cutia dupa mine am zis zilele astea sa-mi iau o cutiuta pt medicamente. Intru intr-un magazin de pe langa mine, unde stiam ca vazusem asa ceva, sperand ca inca mai au. 

Si mai aveau. Fix una. Cu Elvis pe capac. Oricat de Rege o fi nenea, parca nu imi venea sa iau o cutie cu el itindu-se gales cu ochi umezi de miel asa ca fac stanga-mprejur si o intreb pe vanzatoare (foarte interesata de clienti de altfel- isi pilea unghiile in sictir):

"Nu va suparati, alte cutiute de medicamente mai aveti?"

"Pilholdăre" imi zice ea privindu-ma de sus. Injurand printre dinti propria-mi nestiinta in legatura cu cutiu... pardon pillholderele, zambesc inocent si zic.

"Do you have any other pillholders?" 

*moment publicitar*

"ăăăă.." *privire vanzatoreasca tampa* "ăăă... aaaa" *moment de iluminare* " ala e singuru'"

Intre timp ochisem si niste scrumiere d-alea portabile, identice cu pillholderele pu*ii, doar necompartimentate pe mijloc in trei. Si fara poze cu Elvis. Iau una, o pun pe tejghea

"Nu merge aia, aia e scrumiera"

Zambesc ranjit "Ashtray". Iar ma confrunt cu o privire de parameci confuz.

"Da' sa stiti ca nu merge. E scrumiera".

Las banii pe tejghea si plec. Scrumiera mea duce de ieri pastile, fara nicio rusine. Pardon, ashtray-ul. Travestit in pillholder. 

*Stiu ca Manowar n-are nicio legatura cu ce am scris pana acu, doar ca-n cap imi rasuna aia cu "Kill! Kill! Kill!". Hihi.

Cu iaurtul inainte

Noh, dracusoru' n-a mai scris de mult, din varii motive, unul fiind ca m-am cam tirat "pe dincolo" adica prin Suedia momentan.

Suedia care mie, una, imi place de mor. Ma rog, n-am vazut-o pe toata, da' tin sa spun ca acolo unde sunt eu (undeva la nordvest de Stockholm, un campus universitar in afara orasului Sala) e tare fain. Ma rog, cu o singura exceptie (pana acum). Sa v-o zic si voua.

Ieri seara, o usa nemernica s-a gasit sa se inchida tocmai cand dracusoru' isi tinea degetul pe tocul ei. Asa ca momentan am una bucata deget mare de la mana stanga umflat si bandajat, yay.

mnoh, cu degetu cat usa ii mai greu sa te descurci normal asa ca azi dimineata m-am cam chinuit sa desfac una bucata cutie cu iaurt. si vine o domnisoara pipita la mine (traducere proprie): "oh, sa te ajut sa-l deschizi. Probabil in Romania nu aveti asa ceva si de-aia nu stii sa-l deschizi." Pentru un moment mi-a venit sa sterg putin cu ea pe jos. Apoi mi-am amintit ca-s curate podelele si mi-a venit o idee mai buna. "Nu" i-am zis "doar ca la noi se deschid pe baza de amprenta digitala." Partea funny? nici acu' nu s-a prins ca faceam misto de ea.

Apropo, cu asta-mi deschid "Jurnalul de Suedia" in care o sa mai si scriu uneori. Sper.

Cultura pentru copii

Zilele trecute ma intorceam acasa dupa cursuri, destul de obosita si cu Amon Amarth urlandu-mi din mp3 player. Ajunsa langa bloc, m-am oprit la supermarket-ul de la parter sa cumpar o sticla de apa. Am luat-o si m-am indreptat spre casa, unde mi-am scos si castile din urechi.

In fata mea o pustioaica dragutica la vreo 9-10 ani. Isi cumpara o ciocolata. Si cum asteptam noi la rand, numai ce-o aud "te uiti la mine vrei, pussy pussy way (sp?)". Am inlemnit. Daca de la 10 ani "canti" ca pepsi-braileanca, la 15 o sa fi la fel de multi-tasking la gauri ca si ea. Traiasca non-cultura si multe suturi in cur parintilor fetitei! Ca e vina lor, pana la urma.

Eternul masculin

Cumva opus fata de ultimul post, azi, in Cismigiu, pe unul din poduri (nu ala cu nuci, celalalt. Al carui nume nu-l stiu). Pe sub pod trecea o barca.

Ea vaslea de zor. El, cu mainile incrucisate peste piept, admira.




PS: dixit Ralu "I can bet ca asta o sa apara pe blogul tau". No, really?

Ciclul vietii la Lida Home

Azi, fiind in preumblari cu my beloved, m-au apucat poftele. Nu-s gravida, stati calmi. Poftele de cumparaturi. Dupa o raita pe la Muzica si Anthony Frost, finalizate cu un viiiiiid in portofelu' din dotare (aveau reduceri la Manowar, mrr), am ajuns si prin Lida Home de la Universitate. Printre altele, aveau acolo niste ustensile de bucatarie foarte simpatice, si ne-am hotarat sa ne luam. Furculita de friptura pe care am platit-o avea un dinte ciobit, lucru pe care l-am observat abia dupa.

"Nu va suparati" zic, "pot sa o schimb?"
"Da" raspunde vanzatoarea, si mi-o ia pe cea defecta din mana.
Am luat alta si am plecat. Numai ca tocmai in fata magazinului, imediat ce am iesit, my beloved m-a luat in brate. Il mai apuca manifestari d-astea casnice in mijlocul drumului, nah. Si atunci, am vazut. Madam vanzatoarea a luat furculita stricata si... a pus-o inapoi in raft.

Poate altii-s mai prosti si nu observa.

Live din Timisoara - restante II

Gata, I'm done! Mi s-a luat! Aparent tocmai au aparut notele de la a II-a sansa data in sesiune de restante. Deci nu iei examenul, nu iei prima restanta.. se mai intampla, ca nah, nu poti sa-i ceri unui om mai mult decat poate da.. Surpinderea mai mare e data de faptul ca dupa atatea ESECE, unii isi mai pot aduna cele enspe mii de puteri spirituale pe care le au, reusesc sa isi puna mintea la contributie - nu mai precizez si in ce mod - si sa ia 10 in cele din urma. Deh, se pare ca m-am inselat! Don'soarele de la Jurnalism din Timisoara este destepte si poate face tot ceea ce vrea muschii lor.

Momentan, fraiera de mine, care a tinut sa fie integralista de la inceput la sfarsit, a incetat sa mai alerge prin facultate dupa profi de negasit care sa-i semneze o amarata cerere pentru marire - ipotetic vorbind, caci nota finala nu ramane cea mai mare ci ultima - si spera sa intre la cea de-a II-a facultate, unde, teoretic, lucrurile ar trebui sa fie un pic mai corecte.

Nah, prea multe chestii aiurea s-au intamplat in seara asta, asa ca ma duc sa ma delectez cu un lapte cald si un dus rece in timp ce visez la un leica

Grea-i treaba asta cu frustrarea

Acest post NU se refera la nicio persoana cu care m-am intalnit azi, si nici la comportamentul acesteia. Acest post e o fabulatie totala, cauzata de ceaiul Earl Grey pe care l-am baut mai devreme. Pai da, e halucinogen, nu stiati? D'aia au englezii impresia ca Chelsea e mai tare ca Barcelona, printre altele.

Revenind, o dedicatie pentru persoana cu care, repet, NU m-am intalnit azi:
baiete, atunci cand si mai ales daca o sa puna dracului vreo femeie (oarba si sper ca si fara simtu' mirosului, spre binele ei) mana pe tine, o sa vezi si tu cum e, si ai face bine sa-mi zici ceva in fata daca ai de zis.
De asemenea, esti rugat frumos sa nu te mai bagi unde nu-ti fierbe oala. In schimb, un hairstylist si mai ales un sampon ar fi de preferat. Si daca nu e prea scumpa, si-o gonflabila.

Love, Dracusoru' Indragostit. M**e si sacaz.

Mda

M-am saturat.
M-am saturat de oameni prosti.
M-am saturat de oameni prosti care au impresia ca sunt destepti.
M-am saturat de oameni care au impresia ca se poate numai ca ei si ca ei sunt singurii care au dreptate.
M-am saturat de oameni care cred ca fie faci ca ei fie esti un tampit.
M-am saturat de oameni care au impresia ca numai parerea lor conteaza, si ca toti trebuie sa danseze dupa cum cred ei.
M-am saturat de oameni care se cred The Pied Piper of Hamelin sau eventual Dumnezeu.
M-am saturat de cretini care au impresia ca au dreptul sa jigneasca numai pentru ca i-a lasat cineva pe pamant.
M-am saturat de oameni carora le explici ceva de 1000 de ori si nu inteleg nimic.
M-am saturat de falsi prieteni, care se dau destepti si sunt taaaare elitisti.
M-am saturat de asa-zisi prieteni care abia asteapta sa dea cu noroi in tine. Nu ca ar avea vreun motiv, ci doar asa for fun.
M-am saturat.

Lua-v-ar dracu' pe toti. Muriti in chinuri, ma

Galanteria in Romania

Azi am avut ceva treaba prin oras, asa ca am luat metroul spre Unirii, unde trebuia sa ajung. Pe la Universitate, se urca o doamna, vizibil insarcinata (ba as zice chiar ca in ultima luna, deoarece burtica avea ceva proportii).
M-am ridicat imediat (si nu fiindca mai aveam doar o statie). Trecand peste faptul ca in jur erau o groaza de barbati care nici nu s-au miscat, alta chestie m-a scarbit. Pana sa ajung eu la dansa, sa-i arat locul, vine un "jmecher" (pantaloni albi, mulati, camasa neagra, lant de juma' de kil la gat, par negru cu varfuri decolorate... treceti prin Obor si o sa vedeti cu tona). Si ce face animalu?
SE ASEAZA!
Da, fmm (necrofilie cu decedatii maica-sii), SE ASEAZA!
Mai idiotule, macar din respect pentru ma-ta aia care te-a cacat, si te-a purtat in burta, daca nu pt altceva...

(la chestia asta, povestindu-i-o lui Peacekeeper, am avut o discutie interesanta:
Dracusoru: macar din respect pentru ma-sa care l-a cacat
Peacekeeper: da crezi k ala stie care din ele e ma-sa
Dracusoru: eu la tac-su am indoieli
Peacekeeper: ala nici atat)

M-a scarbit. Pana la urma, un tip i-a cedat locul doamnei in cauza.
Si uite asa mi s-a intors mie iar pe ziua de azi.


PS: acu' mi-am dat seama ce si cum. Pacat ca nu m-am prins mai devreme, sa-i zic cocalarului ca nu avea de ce sa-si faca probleme. Daca esti f***t in partea dorsala nu ramai gravid. Asa ca stai calm rahatel. Tu nu erai.

Mai multe

In ultimele zile mi s-au intamplat o groaza de porcarii. Si cu toate astea, contrar obiceiului, sunt un dracusor linistit si fericit, da' nu va spun de ce. Secret. Shhh!
Oricum, trecand peste nenea vanzatoru' ciufut de la unu' din anticariatele de pe Magheru, azi m-am dus sa cumpar una-alta dintr-un magazin, si cand eram la casa, simteam ca tipa din spatele meu se tot impingea in mine. wtf, dude, doar nu poti zice ca nu are loc. si apoi am vazut de ce.
O tenta portofelu' meu, bagat semi-neglijent in buzunar. Cand i-am atras atentia, a inceput sa ma injure. Ca deh, asa se face. Si, ca de obicei, gardienii mucles. Ca mda.

Tot azi m-am enervat din cauza faptului ca la metrou doi cocalari vroiau sa intre inainte sa iasa lumea. Si apoi injurau de mama focului ca totusi noi ne-am exercitat prioritatea. E greu fara neuroni, nu bre?

Imi pare rau ca tot ce am scris aici a fost cam sec, da' momentan atat se poate. Oricum, de mistouri nu prea am chef, fiindca trec printr-o pasa foarte fericita. Regret amarnic, da' dracusorilor le da puf de aripi. Sau nu...

Betmen, betmen

Ma amuza in general toti gardienii/ paznicii/ etc., care se dau mare si vin si te atentioneaza imediat ce ai intrat in raza lor vizuala, chiar daca inca nu ai facut nimic rau. Dar ei pot.
Ei, d-un astfel de Tarzan am dat azi la metrou. L-am mai vazut mai demult, cand mi-a atras atentia ca nu trebuie sa stau in zona burdufurilor, deci metroul era plin ochi. Nu i-am zis nimic atunci, da' nici ca m-am miscat. Hah!

Azi in schimb, un "Jmecher da' jmecher" crantanea fericit la seminte si scuipa cojile pe jos. Iar nenea gardianu' fortos nu zicea nimic, ci se uita pasiv la tavan. Da' stiti de ce? Pentru ca nenea consumator de bomboane agricole era mai inalt si mai solid decat el. Hmph.
N-am zis nimic, am dat Metallica mai tare (in casti, ca eu nu e manelara care n-a auzit de handsfree) si mi-am bagat nasu' in The Children of Hurin. Pentru ca asa e in Romania. Mda.

Una scurta

Zilele trecute stateam acasa. Suna interfonul. Ma duc, apas pe "vorbiti":
-Da?
-Ne deschideti si noua va rugam?
-Cine sunteti?
-Cu niste pliante. De la Penny suntem.


Acum pronuntati ultimele doua cuvinte repede, unul dupa altul :-)

Sa nu faci nici macar ce zice popa intotdeauna

Sa fim bine intelesi de la inceput. Nu sunt atee. N-am nimic cu Biserica. Cred in Tatal, cred intr-o forta divina ce ne-a creat. Dar ceea ce ma enerveaza sunt cei care intorc asta spre interesul lor.

Toata Romania (probabil toata Europa de fapt) stie de cazul fetitei de 11 ani violata de unchiul ei. N-o sa stau aici sa despic firu-n patru si sa vorbesc despre intamplarea in sine, pentru ca gestul e pur si simplu odios, incalificabil si uneori imi doresc sa mai existe cineva ca Tepes.

Saracul copil a trecut printr-o trauma pe care noi cei din afara n-avem CUM s-o intelegem. intr-adevar, a scapat de sarcina, dar asta e numai o mica parte dintr-o drama ce o va afecta toata viata, pentru ca i-a distrus cea mai frumoasa si pura parte din ea, copilaria.

Ceea ce m-a socat insa la modul barbar a fost reactia Bisericii. Credeti ca i-au oferit bani sa plece in Anglia sa faca avortul, cum era ABSOLUT normal in cazul asta, indiferent de ce-au crezut inconstientii aia de doctori de la noi?

A, nu... ei le-au oferit bani parintilor pentru ca Florina sa pastreze copilul. Le-au oferit bani ca sa-si distruga copilul. Cat de bolnav poti fi sa faci asa ceva? cum sa nu-ti dai seama ca facand asta condamni un copil la inca o trauma?

Inaltpreasfintiile lor au impresia ca Dumnezeu judeca avortul in cazul asta? asta e singura problema a Lui. nu? nu monstru ala de unchi care si-a batjocorit nepoata. Iar ei, in loc sa ajute financiar sau cum pot cautarea scarbei aleia de om care-a disparut pentru ca a fost lasat in libertate, ei le dau bani parintilor numai ca sa nasca.

Ce fel de logica mai e si asta? Ce fel de Dumnezeu credeti voi ca divinizati? pentru ca Cel pe care-L iubesc eu n-ar permite asa ceva... cum poti sa crezi ca parintii aia ar putea sa se suporte pe ei insisi stiind ca fiica lor va fi mama numai pt ca le-ati dat voi niste bani?

eu sincer ii admir pe oamenii aia pentru forta pe care-au avut-o sa faca singurul lucru normal de facut in cazul asta. Iar parerea mea despre Biserica se deterioreaza rapid...

Vanzatoarea reloaded

Unul din piticii mei e uleiul de corp. De obicei, folosesc Johnson's de bebelusi (nu radea!) cu levantica. Mi se pare cel mai bun, miroase frumos si iti face pielea fina (nu, nu-s platita pt postul asta).
Dar sa revenim: cum ramasesem mai zilele trecute fara, uschiu la magazin sa cumpar.
Intru in magazin, dau buna ziua, si cer.
Imi da tipa sticluta transparenta cu capac mov, dau sa platesc cand observ ceva:
"Nu va suparati, dar asta e sampon"
"Pai, nu mai avem ulei de corp"
"Dar eu d-ala vreau"
"Pai da, dar oricum e acelasi lucru"
o.O
O.o
O.O
Nu mai zic nimic, las sticla pe masa si plec.
Cum puii mei sa fie acelasi lucru? tare-as vrea sa te vad pe tine tanti spalandu-te cu ulei de corp pe cap. De fapt poti folosi si spermicid pe post de gel de dus dinspre partea mea. Da cand clientu iti cere ceva, da-i aia, nu pe ma-sa mare lu' dracu.