Am tot vazut peste tot diferite articole ba chiar si carti despre cum sa treci peste aceasta criza care ne afecteaza, mai mult sau mai putin, pe noi toti. Avand in vedere experienta pe care o am in spate, m-am gandit ca nu ar strica sa scriu si eu ceva pe tema asta, poate ajuta.
Asadar, sfaturi
1. Tunde-te!
Nici nu-ti inchipuri ce mari economii vei face la apa si mai ales sampon daca iti vei scurta parul. Nu conteaza ca tu, tunsa scurt, arati precum Ricky Gervais, tunde-te! Cu cat mai scurt, cu atat mai bine. Fiecare centimetru in minus inseamna o economie enorma la apa si sampon, ba chiar si la curentul folosit pentru uscatorul de par.
PS: Metoda n-are nicio valoare daca esti roacar. Toata lumea stie ca oricum roacarii nu se spala.
2. Redu-ti abonamentul la cablu!
Stim, stim, asta inseamna ca, cu pachetul de baza, nu vei mai avea cele 21 475 de canale de filme porno, dar pana la urma roaga-ti iubita sau prietena sa inregistrati un clipulet cu voi doi in momentele intime, pe care sa-l urmaresti pe repeat, pana la urma tot de bagatul de chestii in gauri e vorba mereu. Cum, n-ai prietena sau iubita? Si-atunci de ce dracu' ai ramas fara bani?
3. Inlocuieste tigarile cu iarba...
... de gazon. Aici ai chiar 2 in 1, frate. In primu' rand, tunsul ierbii se plateste, poate nu chiar la fel de bine ca inainte, dar mai scoti si tu un ban pe langa placerea evidenta de-a morfoli tigara-n coltu' gurii. De asemenea, daca ai norocul sa dai peste iarba tratata in prealabil cu pesticide, ai senzatii garantate, mai ceva ca dupa orice LSD sau Ecstasy posibil. Parol!
4. Inlocuieste mersul la cinema!
Cu vizionarea unui film acasa, in liniste (vorba vine, ca doar d-aia ti-ai luat Home Cinema, in rate), la LCD-ul cat peretele (luat tot in rate), pe canapeaua proprie (sper ca n-ai ratat ocazia s-o iei si p-asta-n rate, fraiere). Da, stim, stim, tot tu va trebui sa strangi mai apoi cojile de seminte pe care le-ai aruncat, din reflex, pe jos, si nici n-are acelasi farmec daca nu te-a mai injurat imbecilu' de pe randu' din fata cand ti-a sunat aifonu' cu noua melodie a lu' Gutza, manca-ti-as (chiar asa, cui nu-i place Gutza?), dar, ce sa faci, e criza, vorba aia, La tăţi ni-i greu.
5. Nu mai manca in oras!
Stim, stim, tu nu stii sa gatesti, dar d-asta s-au inventat mancarea semipreparata si supele la plic. Pe langa faptul ca vei economisi o caruta de bani pentru mancarea in sine (asta daca nu dai foc apartamentului in timp ce incerci sa fierbi apa pentru supa), iti mai raman si banii pe care i-ai fi dat altfel ca spaga doctorului de la urgenta pentru indigestia aia teribila care te-a apucat dupa Bouillabaisse-ul de ieri de pe Dorobanti. Ce sa-i faci, multi sunt alergici la peste, mai ales la ala vechi de pe vremea lui Gheorghiu Dej, si tu n-aveai de unde sti ca Bouillabaisse contine peste, doar la orele de franceza stateai in coltu scolii cu tigara-n gura. Da' era cea mai scumpa chestie de pe meniu si nu puteai sa ramai de oaie de fata cu amicii tai posesori de Maibaci.
Asadar, sfaturi
1. Tunde-te!
Nici nu-ti inchipuri ce mari economii vei face la apa si mai ales sampon daca iti vei scurta parul. Nu conteaza ca tu, tunsa scurt, arati precum Ricky Gervais, tunde-te! Cu cat mai scurt, cu atat mai bine. Fiecare centimetru in minus inseamna o economie enorma la apa si sampon, ba chiar si la curentul folosit pentru uscatorul de par.
PS: Metoda n-are nicio valoare daca esti roacar. Toata lumea stie ca oricum roacarii nu se spala.
2. Redu-ti abonamentul la cablu!
Stim, stim, asta inseamna ca, cu pachetul de baza, nu vei mai avea cele 21 475 de canale de filme porno, dar pana la urma roaga-ti iubita sau prietena sa inregistrati un clipulet cu voi doi in momentele intime, pe care sa-l urmaresti pe repeat, pana la urma tot de bagatul de chestii in gauri e vorba mereu. Cum, n-ai prietena sau iubita? Si-atunci de ce dracu' ai ramas fara bani?
3. Inlocuieste tigarile cu iarba...
... de gazon. Aici ai chiar 2 in 1, frate. In primu' rand, tunsul ierbii se plateste, poate nu chiar la fel de bine ca inainte, dar mai scoti si tu un ban pe langa placerea evidenta de-a morfoli tigara-n coltu' gurii. De asemenea, daca ai norocul sa dai peste iarba tratata in prealabil cu pesticide, ai senzatii garantate, mai ceva ca dupa orice LSD sau Ecstasy posibil. Parol!
4. Inlocuieste mersul la cinema!
Cu vizionarea unui film acasa, in liniste (vorba vine, ca doar d-aia ti-ai luat Home Cinema, in rate), la LCD-ul cat peretele (luat tot in rate), pe canapeaua proprie (sper ca n-ai ratat ocazia s-o iei si p-asta-n rate, fraiere). Da, stim, stim, tot tu va trebui sa strangi mai apoi cojile de seminte pe care le-ai aruncat, din reflex, pe jos, si nici n-are acelasi farmec daca nu te-a mai injurat imbecilu' de pe randu' din fata cand ti-a sunat aifonu' cu noua melodie a lu' Gutza, manca-ti-as (chiar asa, cui nu-i place Gutza?), dar, ce sa faci, e criza, vorba aia, La tăţi ni-i greu.
5. Nu mai manca in oras!
Stim, stim, tu nu stii sa gatesti, dar d-asta s-au inventat mancarea semipreparata si supele la plic. Pe langa faptul ca vei economisi o caruta de bani pentru mancarea in sine (asta daca nu dai foc apartamentului in timp ce incerci sa fierbi apa pentru supa), iti mai raman si banii pe care i-ai fi dat altfel ca spaga doctorului de la urgenta pentru indigestia aia teribila care te-a apucat dupa Bouillabaisse-ul de ieri de pe Dorobanti. Ce sa-i faci, multi sunt alergici la peste, mai ales la ala vechi de pe vremea lui Gheorghiu Dej, si tu n-aveai de unde sti ca Bouillabaisse contine peste, doar la orele de franceza stateai in coltu scolii cu tigara-n gura. Da' era cea mai scumpa chestie de pe meniu si nu puteai sa ramai de oaie de fata cu amicii tai posesori de Maibaci.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu